Contami Shitsu, de Mario Baracus

¿De qué sirve ser cinturón negro de karate si después te agarran

entre cuatro y te hacen bosta, o si te apura un gordo gigante?

Contaminator presenta a la estrella de acción retirada más accesible: Mario Baracus, que nos presenta su novedoso curso de artes marciales Contami Shitsu.

“Contaminator me ha pedido que diseñara este sistema de defensa personal, yo estaba engordando 10 kg por semana debido a la inactividad pero acepté el desafío."

Mi método enseña a defenderse realmente con las tácticas callejeras

más efectivas: patadas a los genitales, mordedura de oreja, golpe de distraído y cabezazo traicionero. “En el primer paso usted se ubica así...y oprime de la siguiente manera...¿Ve? ¿No es sencillo?

*Mario estrujando a un Gay, quien no pierde su carisma.

Compre el kit de 25 cassets y revistas. Aprenderá artes marciales desde la radio de su living, sin moverse de su casa.

Esta semana en su primera entrega : codazos al cuello.

ALTAVOZ 2

a todos su staff que sólo dará días francos a aquellos empleados que se llamen Franco. Y reiteramos que no valen aquellos que tengan Franco como segundo nombre ni de apellido. Muchas gracias.

CANCIONES DE LA HIJA DEL JEFE

Contiene todos los éxitos grabados por esta criatura caprichosa de una voz tan particular. El precio es $32 e incluye fotos, letras y otras porquerías.

También pueden visitar el sitio www.todoslosgustosporserhijaunica.com y muy pronto del DVD con imágenes inéditas de la fiesta de Cumple de 8 de Cande.

Empleados de Contaminator, les recordamos que es obligación comprar este CD.

1) La canción de Patito Feo, pero mejor.

2) Poné Jetix...

3) Mi empleada doméstica

4) Primary School Musical

5) El cumple de 8

6) Papá dame

7) El viaje a Disney

8) Highway to hell (cover)

9) Poné Jetix (remix, featuring DJ Tiesto)

CONTAMI VIRUS

Cansados del mismo desayuno aburrido cada mañana, niños?

No se preocupen, PIBES, Ya llegó Contami Virus, Ehhh!! El cereal de Contaminator. Sírvanse en un tazón, agréguenle agua tibia y a comerrrrrrr.

Pero Contami Virus, Hola, yo soy Flor, una de esas madres modernas que trabajan y van al gym. Me gustaría darle a mis hijos tu cereal pero, no estoy segura de que el agua tibia les haga bien tan temprano, además no sé si este desayuno aporta todas las vitaminas y los nutrientes que Nahuel, Maia y Tobias necesitan para crecer sanos y fuertes.










Pero sí, Doña!







FUAA! qué buena que está la cajita... Viene con juguetes de regalo y en la parte de atrás, un divertidísimo juego bien fácil para nene, como el laberinto, la sopa de letras o encuentre a Contami Virus en un dibujo lleno de personas vestidas parecido.

Es muy importante que sean cuidadosos con la medida del desayuno, demasiado consumo de Contami Virus puede causar trastornos en la conducta del mocoso.


El consumo desmedido del cereal Contami Virus puede ocasionar adicción, y las consecuentes conductas indeseables del adicto, como esquizofrenía ó que el infante golpee a sus compañeros para quitarles el dinero y comprar más cereal.


Consíganlo en todos los supermercados del país. Cereal Contami Virus, para ser un campeoooónnnnn!!

CONTAMIFICHUS

LLEGARON CHICOS! Nuevo Album de Figuritas Contaminator. Para que conozcas y colecciones a todos los integrantes de nuestro fantástico monopolio.
Cada paquete trae 3 figuritas completamente autoadhesivas, redondas y metalizadas.
¡Completa tu album! Cambia con tus amigos y juega a los clásicos Chupi, tapadita y el que está más cerca de la pared gana. 1500 distintos motivos para coleccionar.



DON JULIO, El Portero






HANS, Recursos Humanos.

NADINE, Secretaria del Presidente

JONY, Algo con ladrillos

CHRISTOPHER, Leñador

CHARLY, Tesorero

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Buscá la redondita con la Imagen del Presidente de Contaminator y ganá un fabuloso viaje en su yate por una semana.

EXPEDIENTE 2361: CONSUMIDORES CONTRA CONTAMINATOR

“EL CASO DE LAS MUÑECAS INFLABLES”

La división Placeres de Contaminator recibió demandas por un producto en particular: la muñeca inflable F6.
Los demandantes alegaban que en lugar de haber recibido el modelo de la fotografía de la impactante modelo sueca, habían recibido una polémica muñeca cuyos rasgos serían parecidos a los de la actriz “Andrea del Boca”.

Puesto que la nueva muñeca no calentaba a nadie, pedían la devolución del dinero y un importe millonario en concepto de daños psicológicos.
Pero la política de Contaminator es muy clara en cuanto a devolución de dinero se refiere. NO. Fue ahí cuando Mr. Garrison comenzó a publicar los expedientes de estos mórbidos perversos, contándole y mostrándole fotos a sus familiares, amigos y compañeros de trabajo (y en algunos casos incluso la esposa) acerca de los “gustitos” del susodicho. No solo se logró salir inocente del juicio sino que esta gente perdió el auto, la casa y todo su capital en una contradenuncia por difamación.

Así que les recomendamos que piensen seriamente antes de iniciar acciones legales contra Contaminator.


DR. GARRISON, ABOGADO DE CONTAMINATOR
Especialista en ganar casos perdidos en los que la parte demandante tiene la razón, o sea todos los casos. Para ello recurre a una batería de estrategias semilegales (agobios, chantajes, sobornos) o lo que haga falta para zafar. Y mejor que lo haga porque para eso le pagamos tanto.

“La verdad que no es fácil defender una empresa con tantas ramas que van desde la milicia hasta los cosméticos, con tantos trabajadores, gerentes, subgerentes, contadores y la pena que todavía no poseemos la tecnología para que robots reemplacen a todos los puestos antes mencionados (por lo menos alguien inventó la palm, para los contadores).
No faltaron problemas para la empresa, pero mi liderazgo en este estudio de abogacía llevó adelante casos que parecían perdidos, los iremos analizando de a poco con el pasar del tiempo. Si algún lector llega a pensar que esto parece joda, es porque no conoce a un abogado”.

CONTAMINATOR Restó Gourmet

Situado en el corazón de Puerto Madero, un paraíso en medio de la city porteña. La más elegante decoración y el ambiente más cálido para una cena de un nivel superior, como usted se merece.

Para los más exclusivos paladares, nuestros comensales podrán degustar una serie de platillos únicos e incomparables. Elaborados por los mejores chefs internacionales, y con la más cálida atención.

A continuación, el menú destacado de nustros especiales del mes.

Tortuga gigante Galápagos, glaceada con salsa agridulce; colchón de espárragos y queso italiano.

Para los amantes de la comida del mar, este increíble menú se deshace en la boca. El incomparable sabor de la carne de tortuga, cocinada a fuego lento durante horas por nuestros chefs.

No olvide pedir su caparazón de recuerdo.

Leopardo a las brasas, bien cocido, con papas a la francesa y ensalada mixta de aceto balsámico.

(Opcional, bebé leopardo)

Para los que prefieren una alternativa a la aburrida carne de vaca, pollo o cerdo. Desmitificando que la carne de felino es incomible, el leopardo es un manjar de carne jugosa.

Traídos exclusivamente del África septentrional a su mesa.

Panda al ajillo con risoto

Privilegio para pocos en esta vida saborear la fantástica pechuga del oso panda. Toda una vida de comer cañas de bambú le han brindado a este cariñoso peluchón una textura con cierto aroma vegetal. Para chuparse los dedos.

Aproveche: sólo quedan 8 en el mundo.

La mesa está servida, Lo esperamos.